Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

Устал, как конь за последнее время... Такое ощущение, что мозг сгорел, мыслей нет вообще практически. С чем это связано? То ли с тем, что на работе фактически на двух должностях и еще пытаюсь диссертацию писать, то ли просто из-за моего внутреннего не желания. То ли хрен его знает с чем...
Мне даже на работе сегодня сказали: "Ты какой-то уставший последнее время ходишь!" На мой вопрос: "С чего вы взяли?" Мне ответили: "Ты себя в зеркало давно видел? У тебя круги под глазами уже черные совсем и не веселый ходишь!"
А с херали веселиться мне? Все сроки горят, у меня ни хрена не готово, руководитель помогать может только ровно три минуты и оооооооочень быстро... Где тут будет настроение, если я даже не могу выделить время на то, чтобы с друзьями хоть на час встретиться. Мозг не варит, а ты еще сидишь и пытаешься из него что-то выжать... Второе дыхание? Не, не слышал.))

02:37 

Кто сказал, что три часа болтовни по телефону - это много? Это не много))) Это еще мало!
Могли и больше пиздеть, но я сам пожалел его, все-таки человек только недавно вернулся и еще не совсем вошел в привычный ритм жизни.
Порадовало то, что общение было абсолютно не напряжным, как я боялся, а очень даже легким, как всегда! И настроение мое поднялось! Нет, я не смогу, пока я живу на этом свете, отпустить его, хоть режьте меня! Самое приятное было просто слышать его голос, и я чувствовал, что он тоже непрочь болтать и дальше, пока язык не отвалится, и ощущать это чертовски приятно!

23:46 

В среду ехал в универ в приподнятом настроении, полный надежды на то, что моя глава диссертации, которую я привез научруку неделю назад, практически завершена, за исключением подправок и гладкости написания самого текста, тем более это чувство было подкреплено самим научруком в телефонном разговоре, когда он сказал, что "материал хороший, но тебе надо научиться писать на научном языке, приезжай, будем вместе дорабатывать".
По приезду в институт, меня в который раз сучка-судьба, или как это можно еще назвать? ткнула в утверждение: "Надежда - глупое чувство." © М. Фрай Оказалось, что моя методика, над которой я сидел не один день, и пытался выжать ее из себя, вообще-то не то, что надо. И вообще это давно известно. И не надо нагромождать, надо сделать было по-другому, вот так и вот сяк, примерно. Вот в таком ключе. А то что я написал вообще не понятно о чем и зачем. Да и вторая часть этого тоже хромает на обе ноги да еще с вывихнутыми руками живет.
Короче надо переделать. Добавь сюда вот такое и вот такое... убери это и измени вот это, перегруппируй, напиши еще об этой стране.
Я сидел и чувствовал как по мне стекают ошметки дерьма, даже ощущал ту вонь, которую это все распространяет. Выйдя от него, мне хотелось что-нибудь разбить, что-то разрушить до основания! Чтобы камня на камне не осталось, чтобы была черная выжженная земля! Чтобы больше ничего не могло на ней расти! Злость. Ненависть. Гнев. Яркие проявления всех этих чувств. Один большой человекоподобный сгусток ярости. Контролировал я себя слабо, почти не слышал того, что мне говорили по телефону. Я даже мыслей своих не слышал. Да еще в трамвае ко мне повернулся какой-то алкоголик с впереди стоящего сидения и хотел что-то сказать или спросить, но мгновенно отвернулся, когда увидел, как я на него посмотрел.
Первое желание мое было пойти и забрать ко всем чертям документы из этой гребаной аспирантуры и забыть обо всех этих "приключениях" к ебаной матери. Не забрал. Не пошел. Почему? Гордость! Наверное... или страх? не знаю...
Первая мысль, пробившаяся сквозь ядреный коктейль ярости и гнева (смешать, но не взбалтывать): "Ты тупой идиот, не способный закончить начатое тобой. Зачем ты вообще затеял это все? Это тебе не по силам, не по твоему уму!"
Приехав домой, я просто сел в кресло и закрыл глаза, на меня вдруг накатила такая усталость, какая бывает у меня редко. Говорить о каком-то призрачном настроении, даже не поворачивается язык, я уже забыл, что такое, действительно, хорошее настроение. Вся эта ебатория давит на меня многотонной плитой из чистого чугуния, а я все жду, когда она наконец придавит меня насмерть. Мои жалкие попытки, и ощущения, что эта плита наконец поддалась и поползла вверх сразу же пресекаются и придавливает с новой силой.
Какой отдых? Каков бы ни был отдых, он мне не помогает, потому что я не ощущаю его от слова "нихуа"! Почему? Потому что я не могу отделаться от своих мыслей, от незаконченности дела, которое я на себя взвалил и не могу с ним справиться. И это дело я должен либо закончить самостоятельно, потому что никто не может помочь в этом, кроме меня, кто бы что ни говорил, либо расписаться в собственной беспомощности и дать придавить себя этой плите. Второй вариант меня не устраивает, потому что я не люблю проигрывать. Лучше умереть, чем проиграть. Проигрывать надо уметь с достоинством, а этого у меня нет. Поэтому буду биться как рыба об лед, в попытке пробиться в воду, но эту плиту не перестану удерживать, пусть даже от меня отвернуться все, кто может и не может, пусть даже я их на это спровоцирую. Пусть. Я либо сдохну под тяжестью, либо встану во весь рост и скину эту ношу в пропасть, где лежат другие грузы, пусть и меньшего размера.

20:06 

Это, наверно, закон жизни... или как-то так... но всегда, как только начинают налаживаться отношения с отцом, через день-два после взлета, снова начинается резкий пиздец! И снова отпадает всякое желание не то что сказать чего-нибудь, но даже бросить мимолетный взгляд! Это состояние держится гораздо дольше, чем положительное... Просто пиздец какой-то... других слов нет у меня.

20:57 

Об отсутствии

В планах до конца этой недели: добить главу, самую сложную, на мой взгляд, пока еще... Однако я рассчитываю, на хороший конец всей этой истории с продолжением...
Написал, почти, модернизированную методику расчета приведенных затрат, осталось самая малость - завершить логично этот подраздел главы, что я, думаю, сделаю завтра и завтра же приступлю к первому подразделу этой же главы, в выходные планирую как минимум закончить это и набросать третий подраздел. Как максимум: написать главу полностью в черновом варианте и заебашить две опиздохуительных статьи, которые порвут, но не от смеха, а от гениальности, все научное сообщество. Пусть плачут кровавыми слезами от своей тупости и моей гениальности.))

Сопсно, вот поэтому я сейчас "кот Шреденгера"... я как бы есть и как бы меня нет...
Извиняйте, если кому-то не отвечал и не отвечаю... сейчас у меня самые критичные моменты...

23:37 

Вена

Вчера вернулся из Австрии, точнее из Вены. Был там с 30 декабря. Очень понравился город, по некоторым ощущениям, даже больше чем Прага. Ощущения сводятся, скорее, к ощущению порядка, защиты и надежности, почему вот так? Не знаю, не могу объяснить, это где-то внутри, на особом безмолвном уровне.
Помимо Вены, съездили еще в Зальцбург. Невероятная красота, конечно, меня покорили горы. Я вообще в принципе люблю высоту, ощущение высоты, а если это еще и с невероятно чистым и свежим воздухом, потрясающим видом, кристально белым снегом, ярким Солнцем слепящим глаза, то это вообще Рай! Меня оттуда утаскивали почти силой, потому что кое-кто, блин, боится высоты и вообще, что более правдиво, на мой взгляд, ленивые коровы.
Побывали заодно и в Братиславе, а чего б не побывать, раз Вена и Братислава - две самые близко расположенные столицы в мире? Но, тут меня, после королевско-европейской Вены, окатило холодной водой, причем в прямом и переносном смысле... Братислава - малый филиал советско-современной Москвы, чувствуется в этом городе какая-то неприветливость как только ты выходишь из вокзала. У городов есть свой характер, свое настроение, вот Братислава один из угрюмых и неприветливых городов. Смотреть особенно нечего, разве что старый город и замок на холме и все в принципе. Плюс там меня окатили водой из-под колес... автобуса!! Мы приехали - там дождь, почти ливень, тротуары все как в старой Москве - все состоят из сплошных неровностей и ямок разных калибров, дороги как и у нас залатанные, пешеходные переходы перейти не реально не замочив ноги. Не понравилось.
А вот Вена, Зальцбург и горы останутся у меня в душе на долго! Очень и очень приятно было там побывать. Фотки тут выкладывать как-то лень, на фейсбуке будут и ладно. Вот одна из тех, которые мне нравятся, снята на телефон... Кликабельна.

23:06 

Venatio (part 1)

Да, это третий рассказ из такого своеобразного цикла. Да, он как и предыдущие написан от первого лица. Да, я знаю, что там есть ошибки, как грамматические, пунктуационные, так и в плане физики и реализма. Но знаете? Мне плевать. Будут попадаться слова с непонятными дефисами в середине, например, *обер-нулась*, не обращайте внимания это переносы, которые расставил Word, но здесь они остались.


И сразу предупреждение для тех, кому "в лом читать многа букафф": тут их в сумме 70325 или 22 страницы 12 шрифтом.

Читать 1 часть

@темы: Мое Эго, писульки

23:05 

Venatio (part 2)

Да, это третий рассказ из такого своеобразного цикла. Да, он как и предыдущие написан от первого лица. Да, я знаю, что там есть ошибки, как грамматические, пунктуационные, так и в плане физики и реализма. Но знаете? Мне плевать. Будут попадаться слова с непонятными дефисами в середине, например, *обер-нулась*, не обращайте внимания это переносы, которые расставил Word, но здесь они остались.

И сразу предупреждение для тех, кому "в лом читать многа букафф": тут их в сумме 70325 или 22 страницы 12 шрифтом.


читать 2 часть

@темы: Мое Эго, писульки

23:19 

Стоило мне снова встретиться с человеком, которого я люблю, как это заметили все по моему состоянию, аж, на следующий день! Почему он так на меня влияет? И вообще что это?
С ним я чувствую себя абсолютно спокойным, умиротворенным. Мне не надо говорить, мне достаточно находиться рядом с ним, и со мной начинают происходить странные вещи...
И что за фигня твориться? Мы с ним можем ни с того ни с сего, зацепившись за какое-то слово или фразу, начать флиртовать. Зачем это? Я же понимаю, что мне не светит ответных чувств с его стороны, но я не могу вот так вот взять и уйти от него, не общаться... попытался уже... хватило на два месяца, потом - ломка, как у наркомана!
А он собирается уехать на очень продолжительное время... а может и навсегда. И что мне лечь и сдохнуть? От осознания того, что его не будет где-то поблизости (относительной "поблизости"), меня охватывает дикая беспросветная грусть и тоска вперемешку с отчаянием...


21:58 

Ultio

Первый рассказ

Это продолжение рассказа "Мойр, Парки, Тихея...", ссылка на него дана на строчку выше.. Продолжение этих двух рассказов выложу завтра, чтобы было разделение какое-то...

читать дальше


@темы: Мое Эго, писульки

21:03 

Почему, когда у меня что-то начинает налаживаться - случается очередной крах, который снова рушит ту пирамидку, которую ты выстраиваешь, и приходиться начинать опять все сначала... Устал... Не хочу... надоело строить усеченные пирамидки...

21:37 

Настроения нет. Отсутствует как понятие. Ощущения внутренние либо с приставкой "не-", либо черные и беспросветные.
Не знаю, понял ли я причину или это очередная надуманность с моей стороны, но как мне кажется дело от в чем: я не хочу ничего делать, не могу себя заставить, потому что из-за постоянных неудач на протяжении уже долгого времени, я не настроен на положительный результат. Мне кажется, что что бы я ни делал это не пройдет никуда, это никому не понравится, это будет не то, что надо, это будет провал. И такие мысли постоянно, они никуда не желают уходить, из-за этого я делать ничего не хочу, попросту нет желания что-то делать в пустую, спускать все свои усилия в унитаз, пускать по ветру свои старания, которые никому на хуй не нужны.
А как порвать этот порочный круг - я хуй его знает... Причем дело не в отсутствии идей или знаний. Есть и то и другое и я бы не сказал, что это глупые или поверхностные знания. Я могу чуть ли не в деталях представить структуру, например, той статьи, которую мне надо написать... к четвергу и той презентации, которая должна быть к этой статье, я могу рассказать уже сейчас, что должно быть на слайдах, в каком порядке, что говорить о каждом из слайдов и т.д. и т.п. Но вместо того, чтобы писать - я сижу и строчу этот пост и к статье и тем более презентации я не притронусь сегодня (да и возможно завтра и вообще не поеду, возможно, на ту конференцию, для которой это все делается)...
Неведомая ебаная хуйня!

20:30 

Никогда не думал, что буду ощущать себя настолько тупым! Просто нечеловечески тупым! Как будто все мысли дельные из головы просто выветрились... я как чистый белый листок бумаги, на котором нет даже небольшой каракули, мало того нет даже ни ручки, ни карандаша, ни гусиного пера, чтобы это белый листок заполнить хоть чем-то... Я как отформатированная дискета... Пусто... ветер гуляет в пустой комнате и слышится эхо... Нет ничего... вакуум...
Кто о чем, а вшивый всё о том же...

21:21 

Завтра буду огребать люлей от своего научного руководителя... И есть за что... И правильно огребу! А потому что не хрен! Три месяца просидел и ни хрена не сделал... Та писанина, что я ему передал неделю назад не в счет, завтра он ее в пух и прах расхреначит, да еще скажет, что я это списал... Хотя в общем-то он будет прав, конечно, там очень... оооочень много того, что тупо взял из других диссеров... конечно я старался отредактировать текст, но это явно не может спасти ситуацию...
Интересно, сколько брать с собой ведер вазелина? Два достаточно будет?

21:38 

Дождь. Неисчерпаемый поток фантазий, иллюзий и мечтаний. Они оседают каплями на стекле - им больше не суждено появиться на свет - они умерли. И процесс "умирания" для них мучителен особенно в осенние дни, когда благородное тепло уступает свое место беспощадному холоду. Все умирает. Умирают и мечты. Только вот слишком мучительно они умирают. Такова их природа.

22:27 

Мне интересно: когда с человеком не общался больше месяца, не брал трубку, когда он звонит, а потом, когда написал ему вдруг, то это нормально с его стороны говорить со мной так, как будто не было этого месяца молчания? Не, вы не подумайте, что я ною, просто мне действительно интересно, потому что с моей точки зрения все более или менее нормально. Вдруг это что-то да значит в общепринятом понимании.

21:16 

Вы - Нейтрально-злой герой (Злодей)
Вам нравится творить зло ради удовольствия. В вас есть доля здорового садизма. Вы никому никогда не помогаете. Потому что, помогая людям, вы делаете их слабее. Пусть помогают себе сами. Тем более что вы ничью помощь никогда не принимали. А зло — это способ закалки общества. Вам нравится убивать, вам нравится вечно прятаться и быть всегда мрачным. В этом столько романтики. Двойное удовольствие зло приносит тогда, когда оно приносит вам выгоду. Но можно, конечно и без выгоды. Зло должно быть бескорыстным. Но важно помнить еще одно важное условие — зло должно быть безнаказанным. По этой причине вы предпочитаете заниматься темными делишками, пока никто не видит и не иметь проблем с законом.

Ваш враг — нейтрально-добрый (Супермен) — вот такие говнюки не дают вам жить нормально и спокойно. Они вас ловят.

Ваш друг — Добропорядочно злой (Тиран) — вам нравится его стиль разбираться с делами. Тем более вам не нравится иметь проблем с законом. А когда закон на вашей стороне, с ним нет проблем по определению.

image
Пройти тест

16:02 

Я совсем расклеился. Размок. Распался на рваные разбухшие ошметки. В голове не просто каша, а какое-то невероятное месиво, которое невозможно собрать во что-то более или менее дельное. Состояние близкое к панике. Такого, вот прям ТАКОГО никогда со мной не было. Пропала мотивация, исчезли стимулы. Полный пофигизм и апатия. Вроде и есть желание что-то сделать, но руки не поднимаются это что-то начать. Я себя ненавижу из-за этого.

12:26 

Только теперь, когда прошло почти два года, я понял, что я абсолютно тупой, ленивый и бесполезный человек. Понял это только тогда, когда осознал, что я не смогу написать диссертацию, не то что к назначенному сроку (она уже должна быть), а вообще не смогу ее написать...

@темы: Мое Эго

21:14 

Наверно, надо извиниться, что я не отвечал некоторым людям из здесь присутствующих, я обязательно отвечу, наишу, поговорю, как только закончу самокопание глубокое... может уже завтра, а может и чуть позже, но обязательно наишу.

Записки сбрендившего эльфа

главная