• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

Устал, как конь за последнее время... Такое ощущение, что мозг сгорел, мыслей нет вообще практически. С чем это связано? То ли с тем, что на работе фактически на двух должностях и еще пытаюсь диссертацию писать, то ли просто из-за моего внутреннего не желания. То ли хрен его знает с чем...
Мне даже на работе сегодня сказали: "Ты какой-то уставший последнее время ходишь!" На мой вопрос: "С чего вы взяли?" Мне ответили: "Ты себя в зеркало давно видел? У тебя круги под глазами уже черные совсем и не веселый ходишь!"
А с херали веселиться мне? Все сроки горят, у меня ни хрена не готово, руководитель помогать может только ровно три минуты и оооооооочень быстро... Где тут будет настроение, если я даже не могу выделить время на то, чтобы с друзьями хоть на час встретиться. Мозг не варит, а ты еще сидишь и пытаешься из него что-то выжать... Второе дыхание? Не, не слышал.))

23:46 

В среду ехал в универ в приподнятом настроении, полный надежды на то, что моя глава диссертации, которую я привез научруку неделю назад, практически завершена, за исключением подправок и гладкости написания самого текста, тем более это чувство было подкреплено самим научруком в телефонном разговоре, когда он сказал, что "материал хороший, но тебе надо научиться писать на научном языке, приезжай, будем вместе дорабатывать".
По приезду в институт, меня в который раз сучка-судьба, или как это можно еще назвать? ткнула в утверждение: "Надежда - глупое чувство." © М. Фрай Оказалось, что моя методика, над которой я сидел не один день, и пытался выжать ее из себя, вообще-то не то, что надо. И вообще это давно известно. И не надо нагромождать, надо сделать было по-другому, вот так и вот сяк, примерно. Вот в таком ключе. А то что я написал вообще не понятно о чем и зачем. Да и вторая часть этого тоже хромает на обе ноги да еще с вывихнутыми руками живет.
Короче надо переделать. Добавь сюда вот такое и вот такое... убери это и измени вот это, перегруппируй, напиши еще об этой стране.
Я сидел и чувствовал как по мне стекают ошметки дерьма, даже ощущал ту вонь, которую это все распространяет. Выйдя от него, мне хотелось что-нибудь разбить, что-то разрушить до основания! Чтобы камня на камне не осталось, чтобы была черная выжженная земля! Чтобы больше ничего не могло на ней расти! Злость. Ненависть. Гнев. Яркие проявления всех этих чувств. Один большой человекоподобный сгусток ярости. Контролировал я себя слабо, почти не слышал того, что мне говорили по телефону. Я даже мыслей своих не слышал. Да еще в трамвае ко мне повернулся какой-то алкоголик с впереди стоящего сидения и хотел что-то сказать или спросить, но мгновенно отвернулся, когда увидел, как я на него посмотрел.
Первое желание мое было пойти и забрать ко всем чертям документы из этой гребаной аспирантуры и забыть обо всех этих "приключениях" к ебаной матери. Не забрал. Не пошел. Почему? Гордость! Наверное... или страх? не знаю...
Первая мысль, пробившаяся сквозь ядреный коктейль ярости и гнева (смешать, но не взбалтывать): "Ты тупой идиот, не способный закончить начатое тобой. Зачем ты вообще затеял это все? Это тебе не по силам, не по твоему уму!"
Приехав домой, я просто сел в кресло и закрыл глаза, на меня вдруг накатила такая усталость, какая бывает у меня редко. Говорить о каком-то призрачном настроении, даже не поворачивается язык, я уже забыл, что такое, действительно, хорошее настроение. Вся эта ебатория давит на меня многотонной плитой из чистого чугуния, а я все жду, когда она наконец придавит меня насмерть. Мои жалкие попытки, и ощущения, что эта плита наконец поддалась и поползла вверх сразу же пресекаются и придавливает с новой силой.
Какой отдых? Каков бы ни был отдых, он мне не помогает, потому что я не ощущаю его от слова "нихуа"! Почему? Потому что я не могу отделаться от своих мыслей, от незаконченности дела, которое я на себя взвалил и не могу с ним справиться. И это дело я должен либо закончить самостоятельно, потому что никто не может помочь в этом, кроме меня, кто бы что ни говорил, либо расписаться в собственной беспомощности и дать придавить себя этой плите. Второй вариант меня не устраивает, потому что я не люблю проигрывать. Лучше умереть, чем проиграть. Проигрывать надо уметь с достоинством, а этого у меня нет. Поэтому буду биться как рыба об лед, в попытке пробиться в воду, но эту плиту не перестану удерживать, пусть даже от меня отвернуться все, кто может и не может, пусть даже я их на это спровоцирую. Пусть. Я либо сдохну под тяжестью, либо встану во весь рост и скину эту ношу в пропасть, где лежат другие грузы, пусть и меньшего размера.

20:06 

Это, наверно, закон жизни... или как-то так... но всегда, как только начинают налаживаться отношения с отцом, через день-два после взлета, снова начинается резкий пиздец! И снова отпадает всякое желание не то что сказать чего-нибудь, но даже бросить мимолетный взгляд! Это состояние держится гораздо дольше, чем положительное... Просто пиздец какой-то... других слов нет у меня.

20:57 

Об отсутствии

В планах до конца этой недели: добить главу, самую сложную, на мой взгляд, пока еще... Однако я рассчитываю, на хороший конец всей этой истории с продолжением...
Написал, почти, модернизированную методику расчета приведенных затрат, осталось самая малость - завершить логично этот подраздел главы, что я, думаю, сделаю завтра и завтра же приступлю к первому подразделу этой же главы, в выходные планирую как минимум закончить это и набросать третий подраздел. Как максимум: написать главу полностью в черновом варианте и заебашить две опиздохуительных статьи, которые порвут, но не от смеха, а от гениальности, все научное сообщество. Пусть плачут кровавыми слезами от своей тупости и моей гениальности.))

Сопсно, вот поэтому я сейчас "кот Шреденгера"... я как бы есть и как бы меня нет...
Извиняйте, если кому-то не отвечал и не отвечаю... сейчас у меня самые критичные моменты...

23:37 

Вена

Вчера вернулся из Австрии, точнее из Вены. Был там с 30 декабря. Очень понравился город, по некоторым ощущениям, даже больше чем Прага. Ощущения сводятся, скорее, к ощущению порядка, защиты и надежности, почему вот так? Не знаю, не могу объяснить, это где-то внутри, на особом безмолвном уровне.
Помимо Вены, съездили еще в Зальцбург. Невероятная красота, конечно, меня покорили горы. Я вообще в принципе люблю высоту, ощущение высоты, а если это еще и с невероятно чистым и свежим воздухом, потрясающим видом, кристально белым снегом, ярким Солнцем слепящим глаза, то это вообще Рай! Меня оттуда утаскивали почти силой, потому что кое-кто, блин, боится высоты и вообще, что более правдиво, на мой взгляд, ленивые коровы.
Побывали заодно и в Братиславе, а чего б не побывать, раз Вена и Братислава - две самые близко расположенные столицы в мире? Но, тут меня, после королевско-европейской Вены, окатило холодной водой, причем в прямом и переносном смысле... Братислава - малый филиал советско-современной Москвы, чувствуется в этом городе какая-то неприветливость как только ты выходишь из вокзала. У городов есть свой характер, свое настроение, вот Братислава один из угрюмых и неприветливых городов. Смотреть особенно нечего, разве что старый город и замок на холме и все в принципе. Плюс там меня окатили водой из-под колес... автобуса!! Мы приехали - там дождь, почти ливень, тротуары все как в старой Москве - все состоят из сплошных неровностей и ямок разных калибров, дороги как и у нас залатанные, пешеходные переходы перейти не реально не замочив ноги. Не понравилось.
А вот Вена, Зальцбург и горы останутся у меня в душе на долго! Очень и очень приятно было там побывать. Фотки тут выкладывать как-то лень, на фейсбуке будут и ладно. Вот одна из тех, которые мне нравятся, снята на телефон... Кликабельна.

21:58 

Ultio

Первый рассказ

Это продолжение рассказа "Мойр, Парки, Тихея...", ссылка на него дана на строчку выше.. Продолжение этих двух рассказов выложу завтра, чтобы было разделение какое-то...

читать дальше


@темы: Мое Эго, писульки

21:37 

Настроения нет. Отсутствует как понятие. Ощущения внутренние либо с приставкой "не-", либо черные и беспросветные.
Не знаю, понял ли я причину или это очередная надуманность с моей стороны, но как мне кажется дело от в чем: я не хочу ничего делать, не могу себя заставить, потому что из-за постоянных неудач на протяжении уже долгого времени, я не настроен на положительный результат. Мне кажется, что что бы я ни делал это не пройдет никуда, это никому не понравится, это будет не то, что надо, это будет провал. И такие мысли постоянно, они никуда не желают уходить, из-за этого я делать ничего не хочу, попросту нет желания что-то делать в пустую, спускать все свои усилия в унитаз, пускать по ветру свои старания, которые никому на хуй не нужны.
А как порвать этот порочный круг - я хуй его знает... Причем дело не в отсутствии идей или знаний. Есть и то и другое и я бы не сказал, что это глупые или поверхностные знания. Я могу чуть ли не в деталях представить структуру, например, той статьи, которую мне надо написать... к четвергу и той презентации, которая должна быть к этой статье, я могу рассказать уже сейчас, что должно быть на слайдах, в каком порядке, что говорить о каждом из слайдов и т.д. и т.п. Но вместо того, чтобы писать - я сижу и строчу этот пост и к статье и тем более презентации я не притронусь сегодня (да и возможно завтра и вообще не поеду, возможно, на ту конференцию, для которой это все делается)...
Неведомая ебаная хуйня!

13:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:30 

Никогда не думал, что буду ощущать себя настолько тупым! Просто нечеловечески тупым! Как будто все мысли дельные из головы просто выветрились... я как чистый белый листок бумаги, на котором нет даже небольшой каракули, мало того нет даже ни ручки, ни карандаша, ни гусиного пера, чтобы это белый листок заполнить хоть чем-то... Я как отформатированная дискета... Пусто... ветер гуляет в пустой комнате и слышится эхо... Нет ничего... вакуум...
Кто о чем, а вшивый всё о том же...

22:27 

Мне интересно: когда с человеком не общался больше месяца, не брал трубку, когда он звонит, а потом, когда написал ему вдруг, то это нормально с его стороны говорить со мной так, как будто не было этого месяца молчания? Не, вы не подумайте, что я ною, просто мне действительно интересно, потому что с моей точки зрения все более или менее нормально. Вдруг это что-то да значит в общепринятом понимании.

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:02 

Я совсем расклеился. Размок. Распался на рваные разбухшие ошметки. В голове не просто каша, а какое-то невероятное месиво, которое невозможно собрать во что-то более или менее дельное. Состояние близкое к панике. Такого, вот прям ТАКОГО никогда со мной не было. Пропала мотивация, исчезли стимулы. Полный пофигизм и апатия. Вроде и есть желание что-то сделать, но руки не поднимаются это что-то начать. Я себя ненавижу из-за этого.

17:56 

Пожалуй, больше всего из природных явлений, которые можно наблюдать в нашей местности, я люблю именно грозу. Вот и сейчас стоял у окна и любовался этим великолепием.
Синие трещины на миг появляющиеся на черном небосводе, словно горизонт разрывается на части, или как будто какой-то гигант кидает в хрупкий стеклянный купол неба камень и по нему разбегаются трещины, на секунду загораясь, словно протестуют против такого обращения с тонкой материей. Грозовые тучи, нависающие над землей, будто черные соцветия хлопка на краткое мгновение подсвечиваются от электрического разряда, принимая в этом призрачном свете особо грозный вид.
Тучи как сжатый кулак выдавливающий сок из неведомого фрукта, а сок тот виден нам как синие ручейки, кратковременно вытекающие из этого фрукта. Гром, как стук струйки сока о пустое дно емкости, куда выдавливают этот нектар, и он становится со временем все глуше, потому что стакан светящегося синего нектара наполняется и уже не так слышен звон.
Ветер и крупные капли дождя хлещут по окнам и создается впечатление, что это какой-то сын или дочь богов играется с водой, разбрызгивая ее во все стороны, пока папа-бог выдавливает синий сок из редкого божественного фрукта, чтобы дать своему чаду впервые попробовать этот напиток. А потом, когда нектар набран, гроза успокаивается, дождь стихает и наступает тишина, ни одного звука не раздается в природе, ни дуновения ветерка, все затихает - это дитя богов пробует нектар, приготовленный отцом, это торжественная минута, когда совершается таинство посвящения в боги, именно в этот момент становится ясно, на какой стороне будет новый молодой бог. И только когда будет выпита последняя капля сверкающей жидкости природа вновь оживает, вновь появляется ветерок и начинают петь птицы или поднимает еще более сильный ураганный ветер, который гнет деревья к земле, словно прутики, дождь начинает поливать с новой силой - тогда становится ясно, что новый рожденный бог встал на сторону зла.

Хотел просто написать об этом явлении, а получилась какая-то фигня. Ну, да ладно, от этого мое отношение к грозе и грому не изменится, жаль только, что сегодня гром был не таким сочным и смачным, какой я люблю, когда создается впечатление, что вся суть мироздания разламывается на части.


@темы: Мое Эго, Писульки

20:10 

Давно заметил, что мы (я имею ввиду геев) намного интересней в общении, чем натуральчики. У меня много знакомых и тех и других, но у натуралов существуют только три темы: секс, футбол, машины. На какую бы ты тему не начал разговаривать, все всегда сводиться к одному из трехА иногда и к симбиозу нескольких... С гееями намного интересней общаться на множество тем и они остаются теми тема, которые были начаты. Не, я не говорю, что более умные, есть у меня знакомые очень начитанные и знающие и профессиональные, но всегда тема съезжает... Загадка мироздания, видимо)))

23:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:11 

Интресно, что за дурацкий обычай, традиция, устой "приносить на работу бутылку", когда уходишь в отпуск? Что за бред вообще? Лишний повод выпить? Потрясающе...
Не представляете как меня бесит подобное. Было бы что выжрать, а повод найдется... День взятия Бастилии, день сантехника, день пингвиноподнимателя, пятиминутка курильщика, часок проститутки, полдня рабочего... Я терпеть не могу людей от которых разит перегаром, терпеть не могу людей под градусом, я, уж, не говорю про пьяных. Заметить неадекватное состояние я могу даже с одной бутылки пива и меня это начинает жутко бесить. До трясучки прям.
К чему я это? Да ни к чему, просто приперло...

@темы: Мое Эго

22:38 

Иногда накатывает такое настроение, что сидишь и думаешь постоянно: "Что ж я маленький не сдох?!" Или размышляешь о том, что "как хорошо было бы если обнаружилась какая-нибудь болячка у тебя, которая быстро тебя сжирает и ты подыхаешь".
При все при этом, ты не накого не обижен (я вообще не умею этого делать), ты не расстроен, не подавлен, но мысли, причем мысли почти мечтательные лезут в голову. Ты их не гонишь, потому что тебе приятно об этом думать.
Не давно мне задали вопрос: "Ответь в стиле "если бы" на вопрос. Что было бы если бы тебя не было на свете?"
Ответил я сразу и не задумываясь: "Если бы меня не было на свете, то многим было бы хорошо, просто замечательно."
Странные мысли у меня сейчас в головешке бродят...

@темы: Мое Эго

23:14 

Как же хорошо мы сегодня погуляли... Хотя мне в любом случае было бы хорошо, потому что рядом шел Он. Даже если б мы не ходили, не стояли не сидели не лежали, не летали... Мне достаточно, чтобы Он был находяился рядом, и мне не важно что мы делаем. Отличный день, просто превосходный и всего лишь второй раз, когда мы были только вдвоем, без всяких третьих лиц...

Надо будет повторить этот маршрут: Пушкинская площадь-Тверская площадь-Тверской проезд-Столешников переулок-Петровские линии-Неглинная-Трубная площадь-Рождественский бульвар-Сретенские ворота-Сретенский бульвар-Тургеневская площадь-Чистопрудный бульвар-Покровские ворота-Покровский бульвар-Яузский бульвар-Яузская улица-Подгорская набережная-Котельническая набережная-Гончарная набережная-Краснохолмская набережная-Новоспасский переулок-Новоспасский проезд-Лавров переулок-Воронцовская улица-3-й Крутицкий переулок (Ст. м. Пролетарская)-Эль Патио.
Всего-то каких-то 8,5 километров прошли, а удовольствия... а потом еще несколько часов просидели в Эль Патио. Ну, нравится нам эта сеть ресторанчиков))
Эх... скоро начнется ломка... у меня всегда так, когда я приезжаю после встречи с Ним... Она и мучительна и приятна... мда...

P.S.: а самый любимый мой филиал Эль Патио (или Иль Патио, как вам больше нравится) находится на Триумфальной площади, рядом с Маяковской, там есть мой любимый уголок, чтоб никто не уволок))

@темы: Мое Эго

16:31 

Как-то уж больно глубоко, по-моему, засела у меня фраза "ты моя самая большая проблема"... Целый день не могу от нее отвязаться... Это даже не обида, это что-то друое, а вот что? Посмотрим, что будет дальше.. хотя что тут смотреть...

@темы: Мое Эго

19:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Записки сбрендившего эльфа

главная