Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
23:46 

Djelu.TheElf
В среду ехал в универ в приподнятом настроении, полный надежды на то, что моя глава диссертации, которую я привез научруку неделю назад, практически завершена, за исключением подправок и гладкости написания самого текста, тем более это чувство было подкреплено самим научруком в телефонном разговоре, когда он сказал, что "материал хороший, но тебе надо научиться писать на научном языке, приезжай, будем вместе дорабатывать".
По приезду в институт, меня в который раз сучка-судьба, или как это можно еще назвать? ткнула в утверждение: "Надежда - глупое чувство." © М. Фрай Оказалось, что моя методика, над которой я сидел не один день, и пытался выжать ее из себя, вообще-то не то, что надо. И вообще это давно известно. И не надо нагромождать, надо сделать было по-другому, вот так и вот сяк, примерно. Вот в таком ключе. А то что я написал вообще не понятно о чем и зачем. Да и вторая часть этого тоже хромает на обе ноги да еще с вывихнутыми руками живет.
Короче надо переделать. Добавь сюда вот такое и вот такое... убери это и измени вот это, перегруппируй, напиши еще об этой стране.
Я сидел и чувствовал как по мне стекают ошметки дерьма, даже ощущал ту вонь, которую это все распространяет. Выйдя от него, мне хотелось что-нибудь разбить, что-то разрушить до основания! Чтобы камня на камне не осталось, чтобы была черная выжженная земля! Чтобы больше ничего не могло на ней расти! Злость. Ненависть. Гнев. Яркие проявления всех этих чувств. Один большой человекоподобный сгусток ярости. Контролировал я себя слабо, почти не слышал того, что мне говорили по телефону. Я даже мыслей своих не слышал. Да еще в трамвае ко мне повернулся какой-то алкоголик с впереди стоящего сидения и хотел что-то сказать или спросить, но мгновенно отвернулся, когда увидел, как я на него посмотрел.
Первое желание мое было пойти и забрать ко всем чертям документы из этой гребаной аспирантуры и забыть обо всех этих "приключениях" к ебаной матери. Не забрал. Не пошел. Почему? Гордость! Наверное... или страх? не знаю...
Первая мысль, пробившаяся сквозь ядреный коктейль ярости и гнева (смешать, но не взбалтывать): "Ты тупой идиот, не способный закончить начатое тобой. Зачем ты вообще затеял это все? Это тебе не по силам, не по твоему уму!"
Приехав домой, я просто сел в кресло и закрыл глаза, на меня вдруг накатила такая усталость, какая бывает у меня редко. Говорить о каком-то призрачном настроении, даже не поворачивается язык, я уже забыл, что такое, действительно, хорошее настроение. Вся эта ебатория давит на меня многотонной плитой из чистого чугуния, а я все жду, когда она наконец придавит меня насмерть. Мои жалкие попытки, и ощущения, что эта плита наконец поддалась и поползла вверх сразу же пресекаются и придавливает с новой силой.
Какой отдых? Каков бы ни был отдых, он мне не помогает, потому что я не ощущаю его от слова "нихуа"! Почему? Потому что я не могу отделаться от своих мыслей, от незаконченности дела, которое я на себя взвалил и не могу с ним справиться. И это дело я должен либо закончить самостоятельно, потому что никто не может помочь в этом, кроме меня, кто бы что ни говорил, либо расписаться в собственной беспомощности и дать придавить себя этой плите. Второй вариант меня не устраивает, потому что я не люблю проигрывать. Лучше умереть, чем проиграть. Проигрывать надо уметь с достоинством, а этого у меня нет. Поэтому буду биться как рыба об лед, в попытке пробиться в воду, но эту плиту не перестану удерживать, пусть даже от меня отвернуться все, кто может и не может, пусть даже я их на это спровоцирую. Пусть. Я либо сдохну под тяжестью, либо встану во весь рост и скину эту ношу в пропасть, где лежат другие грузы, пусть и меньшего размера.

URL
Комментарии
2012-02-24 в 00:08 

almost sincere
Молодец, что держишься... Завидую. У меня руки опускаются буквально от всего, если меня не поддерживать, то превращаюсь в ничто... Не умираю, нет - но отступаю, пусть и на время.
А ты добиваешь, пробиваешь, даже сквозь боль и непонимание.
Ты молодец. Удачи. И сил.

2012-02-24 в 10:33 

Djelu.TheElf
almost sincere, не надо, не завидуй. Иногда правильный вариант - отступить. Но мое упрямство, иногда не нужное, плохой заканчивается. Никому не пожелаю испытывать те чувства, что испытываю я порой.

URL
   

Записки сбрендившего эльфа

главная